Non voglio parlare di politica,
bensì di un argomento molto più interessante: cazzi. No, perché è qualche mese che tutto il mondo sembra aver preso a cuore la mia patologica condizione di single. La prima ad aver agito è stata mia madre che, non sapendo bene cosa fare per risolvere il problema, ha fatto ricorso
al paganesimo spicciolo: me la sono vista entrare in camera tutta soddisfatta esordendo con
Ale, guarda che ti ho preso! e mi lega al braccio un cordino colorato.
Mi ha detto il marocchino che quando si rompe devi esprimere un desiderio. Grazie mamma.
Poi c'è stato un evento, e cioè che l'altro giorno qualcuno è arrivato qui su Zucchero Sintattico digitando sui motori di ricerca "blogger single". Evidentemente è
lo staff di Google che, non potendone più dei miei post piagnucolosi, cerca di accasarmi.
Allora ho avuto un'idea geniale: organizzare delle primarie per trovarmi un partner. Saranno primarie gratuite, cosicché possiate tenervi i due euro per fare cose più intelligenti
come sbloccare i carrelli dell'Esselunga.
Signore e signori e Maria De Filippi, ho il piacere di annunciare
i candidati delle primarie della mia fava.
Candidato #1
James Franco
Hello everybody, I'm James Franco e sono il pretendente perfetto per la mano di Tredici. Possiedo numerose qualità, per esempio il fatto che mi puoi chiamare sia James che Franco e io mi giro lo stesso. Ah, e poi sono un bravissimo attore.
Ah, e poi sono bono. Ma proprio tanto bono. Ma aiutami a dire bono, ecco.
Candidato #2
Adam Levine
Hi guys, hi gurlz, sono quello senza cui i Maroon 5 sarebbero conosciuti più probabilmente
come i 4 Coglioni. Ho una bella voce che mi permette di cantare quelle due canzoncine decenti che passeranno in radio per tutta l'estate. Lo so, mi sono fatto Maria Sharapova, Cameron Diaz e due modelle di Victoria's Secret, ma so che
il mio cuore batte solo per Tredici.
Candidato #3
Camille Lacourt
Bonjour à tout le monde, je suis Camille Lacourt, sono un nuotatore e alle Olimpiadi di Londra 2012 avete avuto modo di vedermi quasi nudo, poi ho fatto
lo spot di nessuno-ha-mai-capito-cosa-tanto-guardano-tutti-me-e-non-cagano-di-striscio-Gerry-Scotti e così avete avuto modo di vedermi completamente nudo. Pertanto sono il candidato ideale per Tredici.
Candidato #4
Matt Bomer
Hi, I'm Matt Bomer and...
come sarebbe a dire "e chi è?". Io sono famosissimo, ho fatto
White Collar ed ero anche nel cast di
Magic Mike, anche se nessuno mi ha notato in quanto guardavano tutti
il sixpack di Channing Tatum. A pensarci bene, non sono nessuno. Che tristezza. Forse interpreterò Mr Grey nella trasposizione cinematografica di
Cinquanta sfumature di grigio, e allora potrò finalmente competere per il mio assoluto amore: Tredici.
Candidato #5
Marco Travaglio
Buonasera a tutti. Io rappresento il candidato intellettuale, che andava messo in questa lista patetica giusto per renderla
ancora più demenziale e per far finta che Tredici possa essere minimamente interessato a uno che inizierebbe gli appuntamenti romantici con un taccuino su cui legge i suoi pensieri con aria sarcastica. Forse, a pensarci bene, lo sarebbe...
Non mi rimane che dire:
le primarie della mia fava possono cominciare.
