ATTENZIONE. Contiene spoiler sulla trama del libro Cinquanta sfumature di grigio. Non che la trama sia rilevante ai fini di questo particolare tipo di narrativa.
ATTENZIONE. Contiene commenti negativi sul libro Cinquanta sfumature di grigio. Se per partito preso pensi che non li condividerai, questo istante può essere una buona occasione per chiudere questa pagina e ritornare a scrivere fan fiction di Twilight. Ognuno può leggere quello che gli pare, ci mancherebbe, perbaccolina, e io non voglio creare disturbi di stomaco a nessuno con quello che scrivo. Al contrario di E. L. James.
ATTENZIONE. In questo post si parla di sesso. Se pensi di essere superiore a certe cose, se pensi che uff, che palle che i blog parlano solo di sesso, se pensi che questi argomenti urtino la tua delicata sensibilità, puoi benissimo non leggere. Anche se, come dico io, non fare la candida se HAI la candida.
Ero partito con le migliori intenzioni, come ho scritto in questo post. Mi dicevo: ma sarà una cosa tipo Twilight, o un harmony un po' particolare. Mi dicevo: saranno i soliti intellettualoidi che c'hanno da criticare qualsiasi libro, che poi non ho mai capito cosa leggano, gli intellettualoidi. Mi dicevo: ma magari mi piace, che ne so.
No.
Impieghi veramente poche pagine per capire che i personaggi principali sono totalmente irrealistici. In particolare, lei vorrebbe essere una specie di Bridget Jones ma riesce soltanto ad essere una demente con un evidente bisogno di un bravo psichiatra: ogni cosa la confonde, la turba, la sconcerta, la rende mortificata o la mette a disagio. Non vengono usati altri verbi per definire il suo stato d'animo nei primi otto capitoli, poi iniziano a scopare.
E poi c'è lui, lui che - cito testualmente - "è bello, bello da morire", "accidenti, è proprio bello", "non è solo bello, è la quintessenza della bellezza maschile mozzafiato". ABBIAMO CAPITO CHE È BELLO, cretina, dicci qualcos'altro.
"ha le labbra scolpite e sensuali"
"ribelle chioma biondo rame scuro"
"i pantaloni gli cadono sui fianchi in un modo..."
"capelli ribelli"
"oh, e il modo in cui i pantaloni gli cadono sui fianchi"
"labbra scolpitissime"
"indossa dei pantaloni grigi di flanella che gli cadono alla perfezione sui fianchi"
Ah, e tenetevi forte: la sua voce è "roca e calda come cioccolato nero fuso al caramello". Stai male.
Il libro è scritto in prima persona. Tuttavia, la scrittrice, ha avuto la necessità di virgolettare non solo i dialoghi come avviene in tutti i libri normali, ma anche i pensieri della narratrice. Ecco: perché? Perché non puoi mettere i pensieri insieme agli altri pensieri, e virgolettare solo i dialoghi tra i personaggi? Questo è un grande mistero. Okay, può essere una scelta, ma è un scelta pessima: non capisci mai quando lei sta parlando o sta pensando.
Già, poi c'è la dea interiore! Ogni tanto viene descritta questa dea interiore che balla, una volta un sabba, una volta un merengue. Canta anche. Nel senso, mandala ad Amici. Che poi rimane sempre il dubbio che questa sua dea interiore sia in realtà un verme solitario, o qualcosa di più profondo, tipo la sua vagina.
Non vorrei esprimermi sui loro rapporti sessuali. No, perché sono qualcosa di veramente drammatico. Si concludono tutti con lui che urla Ana, vieni per me! e lei a comando inizia a sgorgare fluidi come un piccolo geyser erotico. A me hanno tanto ricordato quei combattimenti di pokemon d'acqua. Squirtle (appunto), attacco fontana di Trevi!
Per questi e per altri motivi, io ho detto basta. Lo so, non si abbandona un libro a metà, ma io dichiaro la mia sconfitta. Non ce la faccio. Fine. The end. Chiuso. Vi giuro: non ho niente contro di voi che lo leggete, anzi io vi ammiro perché non so come sia possibile trarre godimento da questa roba. Nel senso, esiste YouPorn, e anche un altro sito che non mi ricordo come si chiama che mi consigliava un'amica venerdì sera per farmi apprezzare le dimensioni dei francesi (siccome s'è messa con un francese allora si preoccupava di metterci a conoscenza di come sono le baguette, ma questa cosa forse non la potevo scrivere sul blog).
Resta il fatto che se sarà davvero Matt Bomer a interpretare lui nella versione cinematografica, beh: magari il film me lo scarico. Perché al libro, io preferisco questo video:
